Scarto

Lo scarto tra come ci vediamo e ci sentiamo noi e come ci vede il mondo esterno è piuttosto deformato.
Ok, non mi addentrerò in discussioni filosofiche. Voglio evitare un'elefantiasi dello scroto ai pochi gentili che leggono questo cestino della spazzatura.

Capita che ultimamente sempre più gente mi chieda e si chieda, direttamente o meno, se sto male.
La perdita di peso, il cranio rasato son sicuro non mi conferiscano un aspetto florido.
La verità è che sto da dio.
Se penso che tre mesi fa giravo in stampelle e con più di un dubbio sulla ripresa funzionale degli arti inferiori, e il fatto che sono due mesi che corro regolarmente, con costanza, dai 12 ai 16 kilometri al giorno (e con tempi non male per uno che fuma un pacchetto di sigarette al giorno, beve non meno di un litro di birra a sera e lavora 10 ore con pressioni da paura) mi fa felice.
In quest'ultimo anno e mezzo sono riuscito, inconvenienti e incidenti di percorso a parte, a mettere in fila un bel po' di cose, a essere più concreto, a rasserenare certe situazioni relazionali e familiari, a essere più motivato.
A concentrarmi su cose pratiche.
A disciplinarmi più possibile.

Nei limiti del possibile, considerando le preoccupazioni che più si va avanti con gli anni e più impegni si prendono normalmente sono gravose, sono sereno.

Forse in uno dei periodi migliori della vita.

La cosa più importante però è che ho re-imparato a scartare.
A lasciar perdere le cose da lasciar perdere.
Per uno che cerca di tenere con se sempre tutto (per dire, ho ancora i quaderni delle elementari, i primi disegni, calzoni di vent'anni fa, credo addirittura il costume da cavaliere crociato di quando avevo 5 anniì) è un risultato.

M'attacco alle cose quando ho bisogno di rileggere un mio percorso, quello che ero, da quali strade sono passato.
E allo stesso modo, fatico a liberarmene perché sono consapevole della mia natura mutevole (e qui parte My ever changing mood di Paul Weller), quasi a scattare un'isantanea, tridimensionale e di cattivo gusto, di un me che so non durerà a lungo.

Gli oggetti mi parlano di me in terza persona, per questo mi ci aggrappo nei momenti in cui mi sento svuotato e avverto come un'urgenza il doversi ricostruire.
E mi accorgo che la riva è più vicina solo quando riesco a buttare la zavorra senza un rimpianto struggente.
Poi la vedo galleggiare via, portata al largo e la distanza tra lei e me sempre maggiore è la stessa distanza tra me e quello che sono stato, gli errori commessi, e inversamente proporzionale alla distanza tra me e nuove rive.

Perché tutti sbagliano, anche se per la mia espansionisticamente bismarkiana ego ciò risulta difficile da accettare.
Ho imparato (già lo sapevo, ma ho dovuto reimpararlo) che ogni sbaglio è costruttivo, ti forma esponendoti all'insicurezza e talvolta al panico e al dolore. Ma ho dovuto reimparare soprattutto che da ogni sbaglio si va avanti, ma che in nessun caso è possibile ritornare sui propri sbagli.

Anzi, credo che mai bisognerebbe considerare gli sbagli come tali, e le loro conseguenze come colpe da espiare.
Col senno del poi, certo.


Credo sia soprattutto una questione di prospettiva.

Una questione di scarto.

(nella foto, un autoscatto)